Rabu, 21 Maret 2012

Afgan Soljum di Komplek Part 2

Tulisan ini adalah puncak dari segala tekanan Afgannisme tiap hari Jumat, yang mendemo untuk selalu update tentang #afgansoljumdikomplek di twitter. "Bang, mana nih liputannya?? Bakaaaarrrr.." atau "Kalo hari ini gak ada laporan, Afgannisme akan berdemo sepanjang hari!!" atau "Udah deh, gak usah ngetweet yg laen, cukup kasih laporan Afgan Solat!! ---EmoticonPegangGolok--". Saya menyerah (seneng bgt nih para Afgannisme gue begini).

Ini rangkuman aja, kalo Afgan Soljum Di Komplek Part 1 (klik disini http://www.andhikaakbar.blogspot.com/2012/01/afgan-soljum-di-komplek.html ) itu gue ceritain, kenapa ada hashtag begitu tiap Jumat, yang part 2 mau ceritain kejadian2 pandangan mata selama ada hashtag tersebut, kumpulan tweet2 gak penting (dan cenderung annoying sebenernya). Nyari di Timeline Twitter, dapetnya cuma 3 #afgansoljumdikomplek terakhir (payah twitter, gak kayak Friendster--->>Keliatan angkatan tua), cek aja nih ya (udah di edit dikit hashtag-nya), kali aja ada yg belom sempet mantengin TL waktu itu.. (bela2in copy-paste, biar hidup terbebas dari tekanan Afgannisme)

1. 2 DESEMBER 2011
-Waduh, BHP depan sekolahan-lapangan-Masjid banjir semata kaki. Pilihan: 1. Pahala tapi cacingan, 2. Dosa tapi gak cacingan.
- Eh, setelah berbulan-bulan, akhirnya ada lagi #afgansoljumdikomplek .Afganismeeeeeee... Mana suaraaaaannyyaa???
- Mau update #afgansoljumdikomplek ,tapi kalo gak ada yg dengerin, males ah (sok jual mahal). Mana suaranyaaaa??? Hehe..
- Yuk kita mulai tweet-tweet saya tentang #afgansoljumdikomplek ,semoga cerita ini berkenan bagi khalayak ramai..
- Hahaha, pada teriak gini, selow, selow, becanda koq, pasti tetep di update.. @nnogatchi @neyyninenong
- Hari ini, cuaca di Bumi Harapan Permai sedang gerimis, jadilah ke Masjid pake payung, celana digulung selutut..
- Digulung, karna jalanan menuju Masjid trgenang diatas mata kaki. Parkiran mobil tergenang, udah berpikir ga akan ada #afgansoljumdikomplek
- Tak dinyana, ada mobil BMW nongkrong didepan Masjid (bukan parkiran mobil) dgn mesin menyala..
- "Kayak mobil Afgan", sahutku dalam hati. Karna kacanya gelap, ga mungkin juga nempelin muka di kaca buat ngintip..
- Duduklah saya di saf paling depan, sembari curi2 pandang ke mobil tersebut, layaknya muda-mudi sedang jatuh cintrong.
- "Itu orang dimobil ga keluar2.Btw,gue harus punya BMW jg!",pikirku dlm hati,yg tiba2 jamaah pada bilang "Amien. Amien"
- Ternyata pas gue ngomong dalam hati,pas bgt lagi pembacaan doa. Alhamdulillah, sekalian di "Amin"in sama orang banyak.
- Sorry ngelantur, back to Afgan.. #afgansoljumdikomplek
- Akhirnya Solat Jumat akan dimulai, kekecewaan menghampiri diriku, karna berpikir another Friday without #afgansoljumdikomplek
- Solat dimulai, masih berpikir: "Kenapa!! Kenapa!! Kenapa anda tidak Solat disini Gan selama bbrp bulan??". Dramatis.
- "Apakah Engkau sudah melupakan BHP yg telah membesarkan kamu, dari beli permen sampe rokok di warung tersebut!!??".
- Banyak prtanyaan terlontar dlm hati soal (mantan) tetangga ini. Sampe akhirnya, nguping pembicaraan bocah samping gue.
- "Eh, itu Afgan kan ya", sembari liat kearah belakang gue (mata boleh nunduk, tapi ngelirik dikit)
- Anjir, saat itu penasaran bgt. Sok2 ambil napas (dari nunduk, angkat muka dikit ngadep depan), ternyataaa.. ADA KACA!!
- Bukan kaca bener2 kaca sih, kacanya mading Masjid gitu, tapi cukup jelas pantulannya.. Waaahh.. Kesempatan..
- Akhirnya gue liat lwt kaca gitu, ke arah belakang saf (barisan) gue.. Terlihat ada yg mirip Afgan tpt dibelakang gue!!
- Tapi rada samar2, karna dia gak pake kacamata dan Solatnya nunduk, jadi gue lebih micingin mata liat lewat kaca..
- Pas gue lagi mencoba menegaskan pandangan mata, tiba-tiba di kaca.. BAPAK-BAPAK SAMPING LAGI NGELIATIN GUE!!
- Sialan, kegep!! Malu abis. Tapi, itu Bapak juga ngapain yak Solat gak nunduk, tapi liat kaca juga??
- Antara: 1. Dia gak pede sama penampilannya, atau 2. Dia punya twitter juga, dan mau nyaingin gue bikin #afgansoljumdikomplek
- Setelah kegep gitu, gue gak berani liat kaca lagi, karna malu. Tapi penasaran bgt, "Itu Afgan apa bukan yak??"..
- Beres solat, ada salam (nengok kanan-kiri) yg ngomong "Assalammualaikum" itu kan, KESEMPATAN nih, pikir saya..
- Pas salam pertama (nengok kanan) itu gue nengoknya rada lama (lumayan pegel perut udah gede gini) buat negasin..
- Tapi bego juga gue yak, pas gue nengok kanan, ya Afgan nengok kanan jugalah!! Mane keliatan!! #afgansoljumdikomplek
- Akhirnya, gue tunggu dia nengok kiri. Trnyata bener itu Afgan, tapiii.. KEGEP kedua kali! Dia langsung liat mata gue!
- Pertama, malu kegep lagi liat kaca sama Bapak2. Kedua, malu kegep Afgan, orang2 udah pada nengok kiri, gue masih kanan
- Tapi ada yg membedakan dalam diri Afgan dibanding #afgansoljumdikomplek yg lalu2. Gue duluan yg keluar Masjid!!
- Biasanya, Afgan selalu keluar paling pertama, tapi tadi gue juaranya (ini apaan sih kayak lagi kompetisi aje).. #afgansoljumdikomplek
- Tadi dia berdoa cukup lama, bahkan sampe gue voor, ambil payung-sendal udah slow motion, sampe dibalap sama bocah2..
- Sampe gue keluar pun, tetep masih berdoa. Salahnya, gue jalan sambil ngadep belakang, tiba2 "Bruuuukkk"..
- GUE NABRAK ORANG YG LAGI GULUNG CELANA!! Untung gak jatoh dia, tapi lumayan tangan nyelup ke genangan aer..
- Dari tweet-tweet gue sepanjang itu, ada 1 kesimpulan yg bisa gue ambil dari #afgansoljumdikomplek kali ini..
- Bahwa.. Klo mulai hari ini gue cacingan,brarti Afgan jg cacingan! Karna kaki kami berdua lewatin genangan air yg sama! #afgansoljumdikomplek
- Sekian laporan pandangan mata saya langsung dari Masjid Baiturrahman, Bumi Harapan Permai yg tergenang air cacingan..
- Maaf kalo TL saya mengganggu, pada dasarnya ini hanyalah sebuah keirian kepada kesuksesan tetangga..
- Tetangga yg dulu waktu kecil kemana2 sama Mbaknya digandeng, beli permen ke warung pun dianterin..
- Dan temen2 disini juga hanya "menganggap" Kakaknya saja (yg cantik), kembang RTlah boleh dibilang..
- Sekarang?? Ganteng, suara bagus, duit banyak dan satu yg paling nampol: DIGILAI BANYAK WANITA!! Damn you Afgan.. Hehe.
- Ya sudahlah, sampe ketemu di edisi-edisi #afgansoljumdikomplek selanjutnya. Maaf kalo ada salah2 kata, cuma iseng bunuh waktu..
- Karna masih awal bulan, kalo ada pertanyaan ttg #afgansoljumdikomplek ,bolehlah kalo sempat saya jawab sini, mumpung lagi selow.
- Khusyuk koq,cuma multitasking.Mata-pikiran keAfgan,tapi hati keAllah. *NyetrikaSajadah @N_Uril @Tha_thara @coki_ting2
- Afgan pake Kaos lengan pendek krem (eh, apa abu-abu ya). Maaf,saya buta warna parsial. Tapi tetep ganteng. @dhede_icha
- Iya, udah kayak Adek sendiri.. (kepedean) RT @anggapuma: bang bagol bukan iri nih tapi sayang sama afgan huahahaha #afgansoljumdikomplek
- Hahaha, ampun dah, pertanyaannya lucu-lucu nih, jadi ngakak-ngakak sendiri saya.. #afgansoljumdikomplek
- Tadi ga ada cewek2 ABG yg nunggu, hujan. Klo masih ada yg nungguin, mending saya bunuh diri saking irinya. @silviadesi
- Oh iya, sorry kelewat. Tadi Afgan pake celana panjang warna muda kayak putih sih, tapi rada tua. Audah warna apa tuh
- Afgan waktu kecil jarang maen sama anak2 komplek. Beda hobi kali ya. Jarang maen bareng soalnya. @LianaFTH
- Ini ngapa yak nanyanya detail amat!! Hahaha.. Kagak pake peciiii.. (jgn tanya pake kancut apa kagak, ga keliatan) #afgansoljumdikomplek
- Gak bisa ngetweet yg laen, tersandera oleh #afgansoljumdikomplek dan pertanyaan2nya..
- Ampun ya semua, tolong jgn suruh saya moto/videoin Afgan lagi Solat. Beres Solat saya di rajam oleh jamaahh oh Jamaah.
- Kalo 17an pun dia gak pernah manggung, tapi langsung terkenal. Bayangkan irinya anak komplek lainnya.. @LianaFTH
- Aing mah, sumpah ngakak pisan.. Gak keliatan woy!! Moso' diperhatiin bgt.. #afgansoljumdikomplek RT @okta_135: Si afgan ngencleng brapa gol?
- Harusnya sih kenal, wong waktu gue kecil klo sakit, selalu ke ortunya sblm ke RS.. (Padang, biar murah) @Ghe_Aghe
- Lebaran kemaren pindah ke Timah, tapi nyari duitnya masih di BHP, rumah Bokap, hehe.. Iya, BHP deket Hek. @fadlydlaf
- Sorry misalnya gak berkenan Bro @afgansyah_reza (sok kenal). Tweet #afgansoljumdikomplek cuma buat menghibur aja koq. Cheeeerrss..
- Sudah jam 15.00, masih ada beberapa pertanyaan #afgansoljumdikomplek yg belum kejawab, apa daya harus ninggalin BHP dan pulang kerumah..
- Sbg info, dari lahir saya tinggal di BHP, tapi Lebaran kemaren pindah Kelapa Dua. Tapi nyari duit masih di BHP.
- Kalo misalnya @afgansyah_reza komplain, pada bantuin gue yak, hahaha.. @Afganews @AFGtasik @AFGshareinhere @allaboutAFGAN @afganFCL
- Mau jelasin, gue gak pake smartphone, jadi gak bisa update twitter. Bisa ngetwit kalo dikantor doang Senin-Jumat, 09.00-15.00.
- So, gak bermaksud sombong kalo ada pertanyaan yg gak dijawab kalo lewat jam 3, tapi emang katro aje ngetweet pake tweetdeck.. Hahaha..

2. 23 DESEMBER 2011
- Eh, eh, barusan ada mobilnya Afgan loh. Kayaknya nanti ada #afgansoljumdikomplek nih. Soalnya banyak ABG didepan rumahnye..
-  Fasten your seatbelt, feeling gue ada #afgansoljumdikomplek nih. #akanguecobadudukdisampingnyabiarmakinseru
Wah, balik kantor mentions udah banyak bgt yg nanyain #afgansoljumdikomplek .Sorry, tadi ada urusan kantor dulu..
-  Skrg udah siap ngetweet, tapi masih pada mau dengerin gak niichh?? #sokdibutuhin (nahan tweet 5-10 menit, liat respon)
Jumat ini, ADA #afgansoljumdikomplek !!! Mana tepuk tangannya pemirsaaaa..???!! (kembali menunggu respon)
-  Gini nih orang stres. Satu sisi ditekan harus ngerjain transaksi, sisi lain suruh laporan #afgansoljumdikomplek .Bentar yak.
-  Tekanan dari afganisme ini lebih hebat loh dari Bos gue dulu kerja di bank.. Bentar ya Guys..
- Mari kita mulai #afgansoljumdikomplek .Tapi sebelumnya minta maaf kalo garing, soalnya diuber2 kerjaan, maklum mau long weekend..
-  Gue udah punya feeling bakal ada #afgansoljumdikomplek ,indikasinya: 1. Ada beberapa ABG wara-wiri, 2. Gue HAMPIR nabrak BMWnya doi!!
-  Ya, gue hampir nabrak tadi pagi jam 9an pas mau keluar, karna gue mundur klo ngeluarin mobil (ujung jalan diportal)
20 menit urusan kerjaan beres, balik kantor, eh, udah pada nongkrong2 itu ABG didepan rumahnya Afgan.. 
Btw, dari belasan ABG iyg nunggu depan rumah, ada gak nih yg maen twitter dan memantau #afgansoljumdikomplek ??!! Ngaku!! Hehe..
-  Akhirnya ke Masjid dgn keyakinan, pasti ada #afgansoljumdikomplek ,semprot minyak nyong2 biar wangi, karna ngincer duduk samping Afgan..
-  Sampe Masjid, gak ada nih mobil BMWnya Afgan. Tapi di sudut2 komplek, masih banyak ABG-ABG (ayo ngaku woy!!)
Gue langsung ambil posisi belakang, mata memantau pergerakan orang2 yg satu persatu masuk Masjid.. Mau Nyergap Afgan!!
- Diselingi Khotbah sotoy: "Jangan mengucapkan Selamat Natal, karna itu serendah2nya Musyrik dan setinggi2nya Murtad".
- Khotbah 1 selesai, blm dateng. Khotbah 2 udah "Amiin", blm dateng juga.. (jgn2 jalan Afgan ke Masjid ditutup ABG2 itu)
- Bahkan Solat dimulai, belom ada #afgansoljumdikomplek .Mana dibelakang panas bener, udah rela menanti dirimu Gan..
- Gue Solat sembari galau "Udah khotbah gak bener, baca suratnya panjang, panas, gak ada #afgansoljumdikomplek pula"...
-  Tiba-tiba, setelah sujud rakaat pertama, ada suara langkah yg berlari kecil.. (harap2 cemas nih gue)
Pas berdiri lagi dan mulai rakaat kedua, ada sesosok laki2, pake sajadah nutupin pala, langsung ambil saf terdepan.
Aduh, sebenernya gue gak enak nih ceritanya, nanti dibilang jelek2in Afgan, hehe..
- Mata gue ngikutin orang itu (orang2 mah Solat ngadep bawah, ini pala gue nengok2-->Akting meretekin kepala).
- YES!! Bener itu #afgansoljumdikomplek ,tapi bocah depan gue nyeletuk "Eh, itu Afgan saf-nya bareng siapa??!! Hihihi".
- Dikarnakan Masjid yg miring, saf paling depan itu sejajar sama Imam!! (Maaf ya Afgan gue ceritain, jgn nuntut ya)
- Jadi Afgan itu sendirian, gak ada orang dikanan-kirinya (kecuali anak kecil yg bareng sama dia, mungkin sodaranya).
- Padahal, demi #afgansoljumdikomplek ,gue mau nemenin dia, tapi masa' di tengah solat, gue berenti, terus kedepan dan bilang..
- "Yoi Bro, gue temenin elo disini. Bahkan kalo elo ada job, gue temenin juga (ini mah emang gue yg mau jadi artis)!!
- Akhirnya, orang2 solat beres, dia dan adiknya masih solat (keren, gue kira doi gak ngarti kalo ketinggalan rakaat)
- Gue mending di Imam-in dia dah daripada Imam (plus khotib nyebelin) yg tadi mimpin Solat..
- Gue balik pas dia masih solat, maklum, udah gerah bener dan dikejar kerjaan, jadi naro sajadah dan langsung ke mobil.
- Pas gue balik ABG para lari-lari ke arah rumah Afgan, ada adegan dimana gue berasa artis..
- Karna kalo keluar bawa mobil gue harus mundur (ujung diportal), ada 2 ABG lari2 didepan mobil gue..
- Pas mundur, pas mereka lari ke arah gue, jadi berasa dikejar2, hadep2an pula, ankward moment. (siapa tuh??!! Ngaku!!)
-Seumur2, ga pernah tuh ditungguin segitu banyak cewek. Paling ditungguin tukang gorengan ujung jalan (ngutang)
- Pas gue keluar komplek, mobil gue papasan sama mobil Afgan, langsung gue berentiin mobil dia dan bilang..
- "Gan, Up-Up Gan!!" (anak kaskus) #afgansoljumdikomplek
- Sorry, tweet terakhir gak bener.. Yg ada kalo gue berentiin, disangka mau ngerampok..
- Maap yak tweet #afgansoljumdikomplek -nya GARING!! Hahaha.. Lagi gak ada ide ngetweet, bikin report dulu yak, udah sore, see you next time..
- Edaaaann.. Serba buru-buru gini Jumat woooyy!! Stres.. Gara2 #afgansoljumdikomplek nih!! Hahaha.. Gak pape..
- Gak dapet pahala dari Solat Jumat, tapi dapet pahala dari ngehibur orang, impaslah.. Amiiieenn..
- Gue udahan dulu yak, sorry pertanyaan ttg #afgansoljumdikomplek belom bisa dibales, udah kesorean nih..


3. 27 JANUARI 2012
- Aaaahhh.. Lagi mau nge-tweet yg nyinyir-nyinyir ttg IPhone 4S, para Afgannisme udah nanya2, langsung berubah mood jadi baik hati deh..
-  Feeling gue sih ga ada #afgansoljumdikomplek ,soalnya mobil BMWnya ga keliatan. We'll see deh. Live streaming Afgan solat!! #siapdipancung
Ngeri gini, kalo gak ada #afgansoljumdikomplek ,kayaknya bakal ada demo dari Afgannisme, menutup jalan gue pulang kerumah..
-  Dateng sekarang, dapet ceramah pertama, pahala full. Dateng 15-20 menit lagi, cuma dapet ceramah kedua, tapi bisa ketemu Afgan. #dilemma
Akhirnya, setelah 3 bulan ilegal dgn tweet dan blog tentang #afgansoljumdikomplek ,tadi dapet approval langsung dari @afgansyah_reza !!
-  Diakhiri dgn berjabat tangan dan AKHIRNYA gue follow @afgansyah_reza (ketauan belom follow). Siapa yg mau #afgansoljumdikomplek ???!!
- Wah, pada gak semangat nih sama #afgansoljumdikomplek ,gue dicuekin.. Ngambek ah, gak jadi.. #sokngartis #sokjualmahal
Kembali Jumat tersandera dgn tweet #afgansoljumdikomplek ,tapi gak papa, buat menghibur khalayak.. Yuk kita mulaaaiii!!
-  15 menit setelah adzan. Itulah keputusan tweet #dilemma sebelum berangkat Solat, dgn harapan ada #afgansoljumdikomplek dan ketemu..
- Udara sangat panas, di ujung lapangan ada mobil BMW, dgn mesin menyala!! Kalo gue ketok, disangka tukang parkir..
Betul, itu mobil Afgan!! Waahh.. Membulatkan tekad untuk ngobrol ama doi selepas Soljum, mau bahas agama (bohong ini).
Sampe Masjid, penuh!! Karna anak lama (jgn baca tua) BHP mah pasti dapet tempat. Akhirnya duduk sama temen2 gue.
Pikiran terfokus: "Gue harus ngobrol ama Afgan, HARUS!!". Tapi keganggu sama pikiran: "Apa Live Streaming aja nih?!!".
Temen: "Gol, ada tetangga elo tuh Afgan, denger ceramah di mobil, tapi solat di Masjid". Gue:"Ngobrol ah sama dia".
Nanti gue poto terus twitpic yak", kata @omagiel . Dia ganteng, gue begini, jelas ancur nanti hasilnya, ngehe..
Solat dimulai, akhirnya Afgan turun dari mobil, nyisain tempat buat doi, eeeh.. diserobot sama satpam gondrong gendut!
Satpam ini mirip ama anak Bojong yg dulu biasa ngadu bola, si BULET (perlu dijelasin ga kenapa dia dapet julukan itu?)
Solat dimulai, Afgan tepat 2 saf didepan gue. Siaul bener nih satpam emang, rusak rencana.. Dasar luh Abangnya Bulet!!
Pas Solat,gue galau,itung kancing:"Ajak ngobrol, enggak, ajak ngobrol, enggak",padahal cuma 2 kancing, bolakbalik aje.
Selalu ketinggalan karna ga konsen.Pas "Amin",orang2 dah "Miiin",gue baru nyadar:"AMIN!!",dgn nada cepat (kayak bocah)
Orang rukuk, gue ngikut rukuk, orang sujud, gue ikut sujud. Maap ya Pak Imam, namanya juga lagi galau, sekali-sekali..
Solat beres, takut ktinggalan Afgan, gue doa cepet (doi biasanya jd orang ke2 keluar setelah komplotan bocah2 "Amien")
Ternyata doi doa lama.Sial.Tau gitu gw lama jg.Nunggu digerbang deh (trakhir bgini pas nunggu temen kemalingan Sendal)
Setelah panas2an, akhirnya Afgan pake sendal, dgn coolnya naro sajadah di kepala (tanpa kacamata-->>Sblm ada yg nanya)
- Gue, dgn cool-nya (gak mau kalah) nyamperin dia.. "Gan, sorry", gue membuka percakapan, sok kenal aje..
Percakapan ini akan membuat elo semua TAMBAH jatuh cinta sama Afgan (gue aja takut mimpiin dia nanti malem nih)
Astaga. Iye,Iye,Celana jeans,baju ungu (atau biru),sajadah coklat (atau krem).Yg pasti pake sendal,ngindarin cacingan.
- Sorry, keganggu, tadi pada nanya Afgan bajunya apaan (bener2 dah). Yuk lanjut ke percakapan, gue buka: "Gan, sorry"..
- Dari nunduk, dia langsung tegapin muka:"Ya,kenapa?" (aaaaa suaranya seksiii-->>histeris. Eh,koq jadi ga cool gini gue)
"Gue Andhika, yg biasa bikin #afgansoljumdikomplek ", gue kate. "Oh iya, Afgan", sambil julurin tangan, kata dia.
Gile, seorang artis nomer satu, ngajakin salaman duluan!! So humble menurut gue, karna gue julurin tangan juga enggak.
Gak mau cuci tangan ah sampe seminggu.. Pada mau cium bau tangannya gak nih..?? (gaya srimulat)
Yang bikin keren, dia ngulang nama gue "Andhika ya". Karna, kalo nyebut nama, berarti dia pengen inget nama gue,
"Gue bikin #afgansoljumdikomplek kalo elo solat disini, gak papa gak?? Gue gak enak sama elo, tapi didesak mulu sama Afgannisme"
- "Oh itu elo Man yg bikin?? Hahaha, gak papalah, santai aja gue mah". Man bacanya "Men" ya Guys, bukan singkatan..
- Setelah dipikir2, siaul juga yak dibilang 'MEN", dia kate gue ceMEN?? Atau dikate gue karung seMEN karna postur gue??
-"Rumah elo dimana emang??", kata dia. "Yaahh elu, dari kecil jadi tetangga padahal. Di Blok () nomer ()".
- "Gue sering kesana pas kecil,pas sakit,lo suka liat pas gue diperiksa,lupa kali YAK?". Aaahh,betawi gue keluar,ga cool
"Iya, iya, abis banyak sih yg suka diperiksa dulu waktu gue kecil",katanya. Emang bener dah tetangga2 maunya GRATISAN!
"Jadi elo sama sekali gak ada masalah ya gue bikin #afgansoljumdikomplek ??", gue bilang "Oh, santai aja, gak papa koq, gak papa", katanya
-  Ini ngobrolnya sembari jalan mendekati mobil dia yg paling jaraknya 89m dari gerbang Masjid.
- Semakin mendekati mobil, gue gak mau annoying, akhirnya gue bilang: "Okeh, thanx ya Gan, hati2 dijalan".
Tanpa dinyana, tiba2 dia ngajak salaman lagi dan bilang: "Harusnya gue Man yg bilang makasih sama elo.. Thanx ya..".
Gue sok cool cuma senyum doang, padahal dalam hati: "AFFGAAAAANNNNNN". (apa gue daptar jadi Afgannisme nih??)
1.Ngajakin salaman, 2.Nyebut ulang nama, 3.Bilang makasih. Tiga hal simpel, tapi nunjukin knp dia dicintai Afgannisme
Gak salah deh elo Afgannisme mengidolakan dia. Sekian #afgansoljumdikomplek Jumat ini.. *Nunggu diajak Afgan jadi artis
-  Maaf ya teman2 yg bukan Afgannisme jadi keganggu TLnya, didesak sama Afgannisme nih. Antara hidup dan mati..
Dia sendiri bilang solat dikomplek.Klo gw ga updet,ada 2 demo.1 di jalur Jakarta-Cikampek.1 lagi Kramatjati-KelapaDua
Yang merasa terganggu, sorry. Yg merasa terhibur, bagus, pahala Soljum gue digantikan karna menghibur orang (ngarep).
Anjiirr.. Woooy.. Gue mau bikin daily report bentar iniii.. Jangan bikin ngakak mulu dgn pertanyaan2 yg begonoooohh..
Masalah foto bareng, gak enak sama sekitar. Itu orang2 beres Soljum udah kayak lagi naik haji, jadi rame bgt.
Kalo gue poto bareng, kemungkinan ada 2: 1. Ditimpukin orang2 ngalingin jalan, 2. SEMUA pada minta poto bareng Afgan.
1. Afgan benjol2 kepalanya (jadi ga ganteng), 2. Baru beres 3jam dia ladenin poto orang se Masjid. Itu yg gue hindari.
Udahan ya disandera ama #afgansoljumdikomplek -nya, dah stgh 4, time to go home. (bakal lancar tanpa demo Afganisme)

Diatas itulah tadi 3 tweet #afgansoljumdikomplek yg membuat hidup gue selalu berwarna tiap hari Jumat. Antara terpaksa ngetweet karna desakan Afgannisme dan emang dasarnya pengen jadi selebtweet (1 hari doang sih, emang nasib, susah bener jadi selebriti). Kangen juga sih sebenernya ngetweet hal tersebut, karna sekarang-sekarang ini paling yg mentions gue di Jumat pagi gak sampe 10 orang, udah pada males liat timeline kayaknya (sedih, galau, nyari tali tambang buat gantung diri). Terakhir bikin itu tanggal 27 Januari 2012, udah sekitar 8 minggu sampai hari ini. Sebenernya pertanyaan yg menggelitik adalah
"SEJAK GUE SALAMAN, NGAPAH SI AFGAN GAK PERNAH SOLAT DI BHP LAGI YAK??!!".
Pada bisa jawab gak?? Pilihan berganda:
a. Tangannya infeksi gara2 salaman sama gue, ciri2 kayak kena rabies,
b. Pas ngobrol kena semburan liur gue, tiba2 hilang ingatan "Siapa saya?? Dimana saya??",
c. Males diajak ngobrol lagi, terus gue keterusan minta jajanin Ketoprak ujung jalan,
d. Takut gue minta kerjaan jadi security/driver/asisten rumah tangga dirumahnya,
e. Curiga gue nyuruh orang Masjid buat nyuruh dia Adzan dan Qomad,
e. Semua jawaban bisa benar, bisa juga salah, tergantung nganggap gue orang gila atau waras.

Senin, 19 Maret 2012

Siklus Seorang Wanita Yg Mempunyai Pasangan Gila Bola

Siklus akan gue bagi ke 4 level:

1. Masa Pacaran.
Di masa ini, seorang wanita pasti akan mendukung apapun hobi elo. Meski hobi mancing semut di lobang tanah, hobi nyari kecebong di got, ataupun hobi nyariin kutu temannya. Bahkan dia sampai mencari tau segala informasi yang berhubungan dengan hobi sang lelaki. Misal, kalo elo pecinta bola dan pendukung Liverpool, dia akan mencari tau, gosip apa yg lagi beredar, pemain2 siapa aja yg diincar, bahkan mencari tau sejarah pemain baru yg dibeli oleh klub tersebut. Kalimat2 seperti: "Liverpool beli Morientes? Kan dia mantan pemain Madrid, dan sempet jadi duet sempurna bareng Raul?". Atau "Crouch itu pemain tertinggi di Liga Inggris kan? Pasti menang deh kalo bola2 atas", jelas akan membuat kami, para lelaki makin mencintai pacar.

2. Menikah, Belom Punya Anak.
Fase ini masih menyenangkan koq, namanya juga pasangan baru, masih menikmati masa honeymoon, maunya dua2an, gak peduli ngapain, meski cuma masak bareng, pacaran ngemotor keliling Jakarta, hingga cuma tatap2an penuh sayang, saling tersenyum dan berpelukan tanpa perlu ngomong apa2 (yang ini sih Lebay, kepengaruh nonton pelm Korea). Nonton bareng di kamar beduaan, kalo kalah, sama-sama sedih, dan naekin mood dengan cara maen "penalti2an". Sang istri bertindak sebagai "kiper", sang suami sebagai "penendang penalti" (perumpaan yg nyambung). Apalagi kalo lagi menang, langsung maen "penalti2an"!! (ini sebenernya gimana sih, kalah atau menang, tetep maen "penalti2an")

3. Menikah, Hamil.
Nah, mulai terlihat nih "tanda-tanda" asli dari seorang wanita. Udah gak bisa diajak nonton bola bareng-bareng lagi diluaran. Wajar, gue pun udah jarang ngajak, karna kalo nonton bareng, pasti banyak yg ngerokok, yang ada dia malah membuat keributan dan ngajakin berantem satu2 orang yg ngerokok. Nonton bola di GBK udah jarang. Kalopun pernah, pas lagi nonton seru2an, ditengah riuh penonton teriak2an, sang wanita pasti melakukan sesuatu yg sangat menyebalkan, yaitu............ MENGUAP!! Disaat lagi pada nyanyi2 "Garuda, didadaku, Garuda kebanggaanku, ku yakin hari ini Pasti Menaaanngg", dia malah: "Hoooooaaaammm", ngantuuuukk!!
Akhirnya, nonton selalu dirumah. Berdua?? Jangan harap. Hormon wanita kalo lagi hamil itu pengennya istirahat dan tidur (apa emang udah dari lahir hobi tidur). Nonton bola itu kan enaknya sembari pake suara ya.. "Gerrard.. Great pass to Suarez.. Great driibling.. What a header by Carroll!!". Boro-boro bisa gitu. "Gerrard.. Great pass to Suarez.....*MUTE*". Koq tiba2 mute ini tipi?? Gue cari2 di kasur remote-nya, tiba2 gue ngeliat sesosok wanita, dengan rambut acak2an, muka menatap kosong tanpa ekspresi--sekilas mirip kuntilanak--seraya ngomong: "BERISIK!!". Belom hilang rasa kaget dan bengong gue ngeliatin sosok tersebut, dilanjutkan dengan dia ngomong: "APA??!!". Okeh, nonton bola dengan di mute.. Krriikk.. Kriiikk..

4. Menikah, Punya Anak.
Ini deh klimaks dari semuanya, siklus seorang wanita yang punya pasangan dari lelaki pecinta bola. Wanita itu kalo udah punya anak, cenderung lebih fokus ke anak (ya wajarlah ya). Kalo jam nonton bolanya masih enak (dibawah jam 12), suka masih enak tuh, kayak pasangan baru lagi, apalagi kalo anak udah tidur. Sayangnya nonton bola itu sangat mempengaruhi mood, terutama dalam hal maen hubungan suami-istri (sopan bgt, biasanya langsung aja sebut "gituan"-->>tetep sopan). Kalo lagi menang, misalnya kemaren lawan Everton tuh, istri gak perlu godain, pas melorotin celananya, langsung kayak samar keliatan Tim Howard (kiper Everton) lagi jaga gawang. Pas gue melorotin celana sendiri, terus ngeliat kebawah, woooww.. Kekar, Keras, Ganteng.. Bagaikan Steven Gerrard siap2 hattrick!! Nah, kalo kalah nih, berantakan semua, contohnya pas lagi kalah sama Arsenal. Mau istri pake lingerie, g-string terus dengan tatapan menggoda sembari jilat jari telunjuknya dan mengajak "Yuk sayang.." dengan suara mendesis kayak ularnya Voldemort, gue gak akan tergoda (ini G-string juga fungsinya apa ya?? Sempak, tapi belakangnya cuma tali gitu doang. Kalo buat gue yg suka kelepasan pas lagi ngentut, terus ke WC ngeliat ada coklat2, bisa berabe. Kalo pake G-string bisa belepetan kemana2 itu). Karna pas istri melorotin celananya, disitu samar2 gue liat Pepe Reina (kiper Liverpool) lagi jaga gawang. Pas gue morotin celana sendiri, gue liat, waaaahh.. kacau.. Kecil, Kurus.. "Ini ngapain ada Theo Walcott di dalem sempak guee???!!".
Itu masalah mood, emang keluar dari rel sih, maap.
Nah, masalah nonton, kan udah pada tau, sejak hamil, nonton bola pasti di mute. Ditambah lagi, gak boleh teriak, karna ada anak tidur kan. Kan biasanya enak tuh, kalo ada peluang, biasanya suka keceplosan teriak "Suareeeezzz!!". Pernah nih gue teriak, eh anak nangis, terus gue bilang sama istri "Bun, tetein lagi dong, Adia bangun nih". Reaksi dia adalah bilang gini "Tanggung jawab kamu!! Nonton bola lagian pake teriak2". Karna gue Suami Takut Istri, ya jadilah gue maen sama anak. Gendong dipunggung, jalan2 keliling kamar. Udah bosen, baca buku cerita, liatin buah-buah dan binatang-binatang. Bosen lagi, nyanyi2, dan lain-lain. Semua itu gue lakuin, untuk menghindari dia sadar kalo tivi lagi nyiarin sepakbola, dia cari remote, kasih ke gue itu remote, dan dengan nada merujuk, sembari nunjuk ke tivi, dan bilang "Baby TV!!". Kalo udah begini, ampun gue, angkat tangan..

Cerita diatas berdasarkan kisah nyata seorang Lelaki pecinta bola bernama Andhika Akbar dengan wanita bernama Dewa Ayu Putu Novita Angelia, yg notabene adalah pasangan suami istri yang telah menghasilkan "trophy" bernama Kei Radhiyya Akbar, hasil jerih payah mereka "penalti2an".

Kalo boleh milih, lebih baik Dewa gak suka bola, daripada sok-sok suka, tapi jatuhnya malah jadi sok tau dan ngeselin dengan segala komennya. Karna kondisi dia kagak ngarti bola itu yg kadang menghibur, contoh: kalo lagi ada kejadian yg gue anggap wasitnya ngaco, pasti ada sesuatu yg gue lakukan untuk mengungkapkan kekecewaan, dan dia suka sok2an ngikutin gaya tersebut. Angkat tangan keatas, sembari ngomong "Wooyy Siitt!!!". Terus nerusin dengan gesture "aaahhh" sembari memalingkan muka dari tivi, seakan2 dia serius. Padahal dilapangan gak ada kejadian apa-apa. Ngehe emang.

Yang terpenting dari semuanya, gue sangat suka bolanya Dewa. Begitu pula Dewa sangat suka bolanya gue (ini apa sih bahasanya). Apalagi kalo mood gue lagi enak dimana jadi Kekar, Keras, Ganteng, alias bertransformasi menjadi GERRRAAAARRRDDD...!!! Mari maen "penalti2an" bersama pasangan.

Sekian.

Kamis, 08 Maret 2012

2nd Anniversary PT. Indo Koala Remittance

Semua ini bermula dari dipecatnya gue dari salah satu bank asing 3 bulan menjelang menikah!! Potong ini kuping (gaya anak Dukuh), kalo misalnya ada yg gak panik dengan situasi begini. Dewa sempet bersimpati dengan apa yg gue rasa, bahkan menawarkan, pernikahan mau diundur atau gimana?? Jelas gue gak mau opsi ini, karna pernikahan itu udah dipersiapkan H-6 bulan, yg artinya, persiapan udah dilakuin selama 3 bulan. Dan banyak orang udah tau kalo 100110 itu tanggal pernikahan Bagol-Dewa. Pusing. Panik. Stres. Bibir pecah-pecah. Nyaris dower.

Akhirnya, Mama coba mengingatkan tawaran Adiknya. Dulu, pas gue lulus dan lagi cari-cari kerja, Om gue nawarin kerjasama untuk bergabung bersama beliau, ngurusin satu bisnis-nya dia, yaitu bisnis pengiriman uang. Karna saat itu gengsi masih sangat tinggi, gue selalu menolak tawarannya, dengan alasan mau coba nimba ilmu dulu di perusahaan-perusahaan gede. Dengan perasaan gak enak, akhirnya gue coba menghubungi beliau mengenai tawarannya. Ternyata udah gak ada posisi kosong, tapi beliau memberikan gue kesempatan untuk menimba ilmu (padahal sih emang gara2 Mama penyuntik modal juga), sekaligus mengisi waktu nganggur, dengan menjadi "outsider" di perusahaannya, dengan bayaran seadanya. Tugasnya adalah memperhatikan operasional secara keseluruhan, dan bikin laporan ke beliau apa aja yg harus diperbaiki.

Hari pertama, sang Bos (sohibnya Om Gue) sempet bilang: "Andhika, belajar yang banyak disini, cara kerjanya seperti apa. Jadi nanti kamu bisa bikin sendiri sama Tante Nia di Australia, jadi kita juga bisa kerjasama nantinya." (Tante Nia adalah adik bungsunya Mama yg tinggal di Sydney). Omongan beliau saat itu cuma gue anggap lalu aja, dalam hati berpikir: "Gile kali gue bikin perusahaan, gimana nanti awalnya, nyari konsumennya gimana, bikin SOP, sistem sendiri, perijinan, dll. REPOT banget dan males.".

Sebulan gue disana, udah ada beberapa kejanggalan yg terlihat, terutama di sisi keuangan. Banyak laporan aneh, yang gak sesuai, antara yg terjadi di lapangan, dan yang tertera di laporan. Setiap gue cerita ke para karyawan, selalu diremehin dan terkesan menghindar. Wah, gak beres. Gue ngomong sama Mama (karna beliau naro modal gak dikit disitu, dari pinjaman bank pula), kalo ini perusahaan gak sehat, banyak wilayah abu-abu yg bisa diselewengin. Bener kejadian, banyak transaksi ke-pending. Mulai banyak komplain dari para konsumen, bahkan pada dateng marah-marah dan bawa masalah ini ke polisi. Makin runyam.

Akhirnya 100110 tiba, dan kami tetap menjalankan pernikahan sesuai rencana. Setelah menjalani bulan madu, akhirnya balik lagi ke situ. Tanpa disangka, ternyata udah banyak yg gak masuk. Beroperasi seadanya, tinggal sisa-sisa, dan menuju kebangkrutan. Berbahaya. Sempet masuk manajemen baru buat ganti yg lama, istilahnya ini perusahaan "dijual". Tapi tetep gak selamat, akhirnya bener2 tutup. Duit Mama gak sempat keganti, dan beliau berutang ke bank, dengan jumlah gak sedikit. Situasi makin runyam.

Di saat kondisi lagi begitu, baru sebulan nikah, Dewa positif hamil!! Cobaan bertubi-tubi. Waktu awal nikah, meski gue bingung gimana cari duit, masih cukup pake gajinya Dewa kalo buat berdua doang. Saat nganggur 3 bulan sebelum nikah, dan "berguru" di perusahaan Om itu, gue masuk2in lamaran kesana-sini. Tapi susah keterimanya, karna track record gue yg 3 kali kerja gak jelas kenapa keluar, dan usia yg udah 26 tahun, jelas kalah bersaing sama fresh graduate. Setelah menikah, lebih sulit lagi cari kerja, karna status "menikah". Pas Dewa hamil?? Gue gak boleh diem aja!! Harus ada sesuatu yg gue lakuin, karna gak mungkin ngandelin duit dia terus. Di rumah BHP, Mama curhat sama gue, mengenai utang bank-nya, dan bingung cara bayarnya, karna buat bayar cicilan itu yg bayar perusahaan si Om, sedangkan itu perusahaan udah gak jalan. Mama juga udah hampir putus asa, sampe akhirnya dia nanya ke gue: "Mas, kamu mau gak bikin perusahaan pengiriman uang juga, nanti di Aussie Mama coba ngomong sama Tante Nia buat kerjasama??". Pertanyaan yang sangat takut gue jawab, karna, jujur, gue gak punya cukup keberanian buat memulai sesuatu dari nol kayak gitu. Saat itu, gue jawabnya selalu menghindar: "Susah Ma, nanti begini, nanti begitu, terus kalo gini gimana, nanti cara nyari konsumen gimana", dll, excuse dari seorang pengecut. Malemnya gue cerita sama Dewa, dia bilang: "Bun, kamu harus coba untuk berani, jangan pake alasan-alasan, jalanin aja, toh nothing to loose juga kan. Kamu sekarang gak ada kerjaan, waktu kamu kosong, itung2 sekalian isi waktu. Kalo kamu takut, ya gak papa sembari nunggu panggilan interview. Semua tergantung sama kamu keputusannya. Tapi aku, Mama sama bayi di perut ini berharap banyak sama kamu". Abis itu dia diem, dan meluk gue sembari berbisik "Apapun yg jadi keputusan kamu, aku pasti dukung, tenang aja ya".

Setelah percakapan itu, akhirnya ego gue sebagai seorang suami dan sebagai satu2nya anak laki-laki dikeluarga, tersulut, terbakar. Coba memberanikan diri untuk memulai, dengan menguatkan alasan:
- Ini bisnis dengan potensi luar biasa.
- Bantuin Mama bayar utang.
- Nyari penghasilan disaat istri hamil.
Semua gue urus sendiri, dibantu sama Mama beberapa hal yg konseptual. Karna secara konsep beliau cukup bagus (pengalaman punya beberapa bisnis meski kecil2an), dan gue sangat mengerti mengenai operasional. 9 Maret 2010, tercatat sebagai hari dokumen lengkap sudah masuk ke Notaris, bikin akte pendirian, nyiapin syarat2, semua gue lakuin sendiri, sempet berganti-ganti nama (karna udah ada yg punya), akhirnya berujung kepada terdaftarnya PT. Indo Koala Remittance di Kementerian Hukum Dan Hak Asasi Manusia Republik Indonesia pada tanggal 29 Maret 20120.


Sempet kesulitan untuk mencari konsumen untuk melakukan pengiriman uang, karna jelas ini bisnis sangat butuh kepercayaan. Secara logika, emang elo mau ngasih duit ke perusahaan pengiriman uang baru, untuk dikirim ke Aussie?? Gue rasa semua pasti bilang Enggak. Ditambah pula, SIUP hanya dikeluarkan oleh Bank Indonesia, dengen persyaratan yg tidak mudah. Sehingga izin selalu di reject, alias harus terus direvisi. Awalnya, gue sempet putus asa, dan selalu curhat sama Dewa, mengenai usaha ini, tentang sulitnya dapetin konsumen. Semua cara gue lakuin buat dapet kepercayaan, mulai dari kirim berkas-berkas resmi ke kantor/kediaman mereka, apapun yg diminta, pasti gue lakuin, hanya untuk mendapatkan kepercayaan. Untungnya, di Australia gue join sama Tante Nia, notabene orang Indonesia yg cukup dipandang di Sydney. Beliau mulai sebar mouth to mouth, bahkan pasang iklan di harian khusus warga Indonesia yg terbit di Aussie. Akhirnya yg ditunggu-tunggu dateng. Pecah telor kiriman dari Indonesia itu tanggal 21 April 2010!! Senengnya bukan main. Efeknya sangat luar biasa, perasaan senang itu yg akhirnya membuat gue semangat, "Pasti Bisa Jadi Gede Ini Perusahaan!!". Makin semangat untuk cari orang, makin semangat untuk melakukan revisi izin ke Bank Indonesia meski harus bolak-balik Kramat Jati-Thamrin. Dari hari ke hari, makin banyak orang yg memberikan kepercayaan ke PT Indo Koala Remittance untuk mengirim uang, karna 3 alasan ini, kenapa mereka lebih milih gue daripada Bank atau We*te*n Union/Mo*eygram:
1. Rate lebih baik daripada market (bank).
2. Kiriman sampai cepat, dihari yg sama (bank bisa 2-3 hari)
3. GRATIS!!
Hari yang ditunggu-tunggu akhirnya tiba, setelah melakukan "skripsi" dan bolak-balik revisi. Presentasi di depan para pemberi izin, mengenai SOP dan semua keseluruhan kerja dari perusahaan, sampe terakhir datang ke kantor untuk memberi "Sidang Terakhir". Bank Indonesia akhirnya memberikan hadiah yang luar biasa untuk perayaan 1 tahun PT Indo Koala Remittance, yaitu Izin untuk menjadi Penyelenggara Pengiriman Uang per tanggal 17 Maret 2011..


Dengan izin tersebut, kami dapat leluasa untuk menjalankan roda perusahaan dan mengembangkannya. 2 tujuan tercapai dalam sekali merengkuh gayung, yaitu:
1. Izin Resmi. Karna Bank Indonesia akan mempidanakan perusahaan pengiriman uang yang belum mendapatkan izin, berpotensi jadi money laundering.
2. Kepercayaan. Ini yg paling penting, karna udah terdaftar di Bank Indonesia, konsumen pun bisa lebih percaya akan legalitas dan integritas dari PT. Indo Koala Remittance.

Alhamdulillah, dengan perusahaan ini, banyak hal-hal yg (mungkin) gak akan gue punya kalo misalnya tetep kerja di salah satu dari 3 perusahaan yg mecat dulu. Meski awalnya empot-empotan, berdarah-darah, tapi hasil yang didapat udah lumayan cukup.

Jangan bilang gue pengusaha yg hebat, karna sebenernya pengusaha itu ada 2 tipe yg paling banyak, yaitu Pengusaha Terdesak kayak gue, banting setir karna dipaksa oleh kondisi. Gak ada apa2nya, dibanding orang2 yg udah cukup mapan dan nyaman dengan pekerjaan yg dimiliki, tapi memilih untuk banting setir bikin usaha dari O. Mereka yg patut diapresiasi dan dibanggakan. Gue pribadi sangat salut dengan keputusan mereka, mereka yg pantas dibilang sebagai Pengusaha Terencana. --->> Semua Istilah ini hanyalah ngarang semata.

Banyak yg bilang, jadi pengusaha itu enak, waktunya banyak, kerjanya santai, penghasilan lumayan, dll. Tapi apa yg mereka lupa adalah bagaimana kami berdarah-darah saat pertama menjalankan bisnis. Bagaimana sulitnya untuk mendapatkan profit pertama. Pesan gue untuk yang mau mulai usaha, harus SIAP berdarah-darah di awal. Kalo udah SIAP, silahkan masuk ke dunia yg sama dengan gue..

Btw, happy 2nd Anniversary PT. Indo Koala Remittance!!

090310-090312

Selasa, 06 Maret 2012

Charge Rp500 Bank Rakyat Indonesia

Blog ini bertujuan untuk memberitahu para nasabah BRI yang berjuta-juta jumlahnya, kalau ternyata, ada charge baru di BRI per tanggal 1 Maret 2012, salah satunya yg paling "sensasional": Transfer Melalui ATM ke Sesama Rekening BRI Dikenakan Biaya Rp500.

Bisnis perusahaan gue adalah pengiriman uang, jadi emang kerjaannya transfer sana-sini. Salah satu kerjaan rutin harian adalah, meng-copy semua transaksi yg terjadi di rekening ke bentuk excel, biar terkontrol keluar-masuknya uang. Nah, Selasa kemarin, 6 Maret 2012, ada kejanggalan pas gue ngecek mutasi rekening. Ada Rp500 ke debet dari rekening BRI gue, setelah mentransfer sejumlah uang ke orang. Jumlahnya gak gede, tapi gue sebagai nasabah, harus tau dong, itu kenapa bisa di debet dari rekening. Gak mungkin orang kalo tau kecopetan, tapi diem aja. (Yaaaa.. Antara darah Padangnya kuat dan idealisme pribadi)

Hari itu, sorenya, gue ngetweet tentang hal ini, dan ada temen yg kerja di BRI ngasih tau, itu kemungkinan kebijakan charge baru yg dikeluarin. Lucu loh, transfer ke sesama BRI, tapi kena charge (wooooyy.. Ini kan duit elo puter sendiri, pake mesin ATM elo pula). Karna dia gak begitu yakin, dia nyuruh gue langsung nanya ke cabang terdekat. Jadilah hari ini, tadi pagi, gue ke cabang tempat bikin buku. Berhubung buku tabungan juga udah habis, ya sekalian ganti buku.

1. Teller.
Security, yg notabene udah kenal sama gue (dulu pernah "ngerusuh" juga di cabang yg sama, perihal ganti kartu ATM yg tertelan karna ulah iseng penipu, tapi gue tetep mau dikenain biaya penggantian kartu, sampe akhirnya biayanya diganti sama cabang tersebut, setelah berdebat cukup panjang), bilang ganti buku di teller. Sampe di teller, sempat nanya sama Mbaknya: "Mbak, kemaren saya transfer lewat ATM BRI ke sesama BRI, koq kena biaya Rp500 ya??". Dia bilang: "Memang ada kebijakan baru Pak mengenai charge--Sembari nunjukin kertas pemberitahuan--Tapi saya sendiri belum tau kalo sesama BRI pake ATM kena charge. Coba jelasnya tanya ke Customer Service".

2. Customer Service.
Kembali berhadapan dengan Customer Service yg dulu berdebat sama gue tentang pembayaran kartu ATM yg diisengin penipu (ngeliat gue aja udah males doi). Dia tau gue rada rese', jadi pas nanya: "Mbak, tolong di-cek dong, ini Rp500 biaya apa??", dia langsung ambil buku tabungan, dan bilang: "Sebentar ya Pak, saya ke dalem dulu nanyain". Sekitar 10 menit gue tunggu, dia dateng, dengan pernyataan yg bikin ini semua makin seru: "Barusan sudah saya cek, ini terjadi kesalahan Pak. harusnya bukan Rp500, tapi Rp5000". Seru abis pernyataannya, ini gue bikin formatnya percakapan aja dah, biar enak dibaca..
G (Gue): "Biaya apa Mbak?? Kayaknya saya gak ngelakuin yg harus dikenakan biaya deh".
CS (Customer Service): "Ini biaya transfer Pak, sama kayak yg diatas ini.." (nunjuk transaksi gue waktu kirim ke bank Panin)
G: "Loh, itu kan ke ATM Bersama Mbak, jelas biayanya Rp5000. Ini kan Rp500, dan ke sesama BRI??"
CS: (ngutak-ngatik rekening gue, berpikir) "Ini biaya administrasi Pak" (sembari nunjuk halaman terakhir buku--->>Gak Penting)
G: "Iya, biaya administrasi apa??!! Karna saya ngapain??!!" (suara mulai rada tinggi)
CS: (sembari liat buku tabungan gue--lagi) "Biaya administrasi ganti buku Pak" (katanya pede)
G: "Ganti buku kan gak ada biaya-nya??!! Kemaren2 saya ganti buku juga gak ada biayanya koq."
Karna suara gue mulai mengeras dan menarik perhatian nasabah lain, akhirnya security dateng, dan mencoba membantu Customer Service yg udah kebingungan mau jelasin apa.
S (Security): "Ada yg bisa dibantu Pak??"
G: "Ini Pak, masa' katanya biayanya bukan Rp500, tapi Rp5000. Saya tanya, itu biaya apa, awalnya bilang biaya transfer. Tapi berubah lagi biaya administrasi. Sebenernya apa Rp500 ini?? Saya bukan masalah jumlahnya, tapi cuma mau tau kejelasannya seperti apa."
S: "Kemarin saya dengar ada kebijakan baru Pak, kirim lewat ATM ke sesama BRI kena charge Rp500. Tapi saya kurang yakin, coba saya pertemukan Bapak dengan Bos kami ya, biar beliau yang menjelaskan".

3. Branch Manager/Kepala Unit.
G: "Pagi Pak, maaf ganggu, mau tanya ini Rp500 itu apa ya Pak?? Diluar anak buah Bapak jawabnya asal2an, yang satu jawab A yang satu jawab B, saya jadi bingung.".
BM (Branch Manager): "Pagi Pak Andhika, iya mohon maaf atas ketidaknyamanannya. Tadi saya baru liat kebijakan baru, per tanggal 1 Maret 2012 itu ada biaya baru di BRI, salah satunya ya kasus ini, Rp500 untuk transfer melalui ATM ke sesama BRI."
G: "Kenapa bisa begitu ya Pak, kalo saya sih berpikir, okelah kalo ada biaya untuk kirim ke bank lain, atau setor teller ke BRI tapi luar kota, masih logis. Tapi kalo ke sesama BRI, lewat ATM pula, dikenain biaya menurut saya kebangetan Pak, kayak BRI udah gak ada cara buat naekin profit. Kalo naekin profit dengan nambah Fee Based Income, menurut saya BRI payah Pak, cenderung gak mau berpikir."
BM: "Bla.. Bla.. Bla.." (gak bisa gue tulis disini, karna takut bakal jadi isu yang sensitif)

Akhirnya gue nerima penjelasan dari si Bapak, karna menurut gue beliau menjelaskan dengan perasaan simpati (memposisikan diri sebagai nasabah) yg tulus, dan enak diajak diskusi karna beliau cukup cerdas. Dan berujung, dia janji bakal bawa komplain gue ini kalo lagi meeting sama Bosnya lagi (meski gak yakin juga sih, toh gak dibuat laporan tertulis), kalo kemungkinan ada revisi, bakal dikasih tau secepatnya. "Ini Bapak orang yg komplain pertama mengenai kebijakan ini, dan saya yakin, akhir bulan nanti jumlahnya akan bertambah", katanya. Dan gue bilang: "Udah pasti itu Pak, hehe".

Dari cerita diatas, coba sedikit nyimpulin ya..

1. Terkadang (gak selalu) oknum-oknum yang kerja di BRI cabang gue buka buku (dan sekitarannya) itu suka banget gampangin komplain dari nasabah. Mereka berpikir, nasabah akan menerima penjelasan APAPUN yg keluar dari mulutnya. Apa mungkin karna berdekatan dengan Pasar, sehingga mereka menganggap kalo nasabahnya ini berpendidikan rendah, atau mempunyai saldo yg kecil, sehingga layak diperlakukan seenaknya?? Penjelasan Customer Service-nya jadi contoh. Awalnya bilang biaya transfer, gue counter. Eh, jadi bilang biaya administrasi?? Mungkin dia berharap gue jawab: "Oooohh.. Gitu ya Mbak..". Wong pemberitahuannya aja gak ditempel koq, gimana nasabah mau tau??

2. Menurut gue, ini bukan kebijakan yang cerdas, naekin profit dari Fee Based Income. Bank itu pendapatannya bisa dari mana aja. Yang paling gampang, selisih rate bunga pinjaman dengan bunga simpanan. Itu kan dasarnya kerja bank, ada koq pelajarannya di SD. Pendapatan yg laen bisa "muterin" uang di Treasury, maen valas dan produk-produk derivatif lainnya. Bahkan yg paling gres, naekin pendapatan dari jualan produk investasi. Bancassurance dah tuh, gede bener profitnya. Ayo dong, lebih cerdas lagi kalo bikin kebijakan. Jangan mentang2 punya banyak nasabah sampe ke pelosok-pelosok tanah air, terus dimanfaatin.

Akhir kata, menurut gue kebijakan dari BRI ini cukup "cerdas" (pake tanda kutip) karna ini seperti sistem yg dipake Pak Ogah atau Pengamen: "Bagi kita yg ngeluarin duit, gak akan begitu kerasa. Tapi bagi mereka yg mendapatkan duit, woooww.. pendapatan yg cukup terasa!!". Tolonglah bagi para pembuat kebijakan di BRI, anda levelnya udah bank papan atas, kalo bikin kebijakan jangan ala papan bawah. Kami nasabah papan bawah yang dirugikan dengan kebijakan seperti ini.. Dan kalo ternyata kebijakan BRI ini memicu bank lain untuk menerapkan kebijakan sama, Wassalam deh kita sebagai nasabah bank. Kalo gak mau Wassalam, DESAK pengontrol kebijakan bank untuk menghapus "monopoli" seperti ini. Rp500 bagi kita nasabah mah kecil, tapi bagi bank, coba aja dikali berapa juta transaksi. Angka yg akan mencengangkan.

Regards,

Andhika Akbar, pecinta bank tapi gak layak dicintai oleh bank.

Terimakasih.